Свежее

— Ты случаем не импотент?!
— Он просто еще не загрузился

Тост в узком кругу:
Да не подавится берущая.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Встречаются два клитора, ну один клитор спрашивает другого:
— А ты что клитор такой грустный? А? А он отвечает:
— А это все злые языки!

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Х** стоять перестал! !

— А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
— Да ты что? Она же надувная!

— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

— Мань, давай на пляж сходим?
— Да ну, что там делать?
— Мань, а может в кабак?
— Надоело!
— А может, в казино?
— Не хочу.
— А может, в театр?
— Фу, какая скукотища!
— Да ты уже задолбала — то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
— Да хоть какого-нибудь!

Пришел Волк в бордель.
— Мне Волчицу.
— Волчица занята.
— Тогда Лису.
— Лиса занята.
— Ну Зайчиху!
— И Зайчиха занята
— А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
— Куры.
— Э, ну давайте!
Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
— До чего-же люблю голых женщин!

Муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
Муж:
— Да, дорогая. Сейчас вытащу.

— Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Познакомился вчера с девушкой баре.
Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может сказать, что она несимпатичная.
Другие, заметив ее врожденные косоглазие и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.
Но они просто не видели ее улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.
Она делала ее просто отвратительной!

-как дела?
-да, как в шотландии....
-???
-все в юбках а е**ть не кого

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные — свадьбы до секса!

Прямой эфир. Включается камера. Ведущая:
— Добрый х#й!
Чуть погодя, выйдя из ступора:
— Ой нет! Толстый день!
Совсем охреневшая:
— Ну, и насосалась же я вчера!

Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устрaивaет?
— Не дaлa.

Трахает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.

После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.