Свежее

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

— Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  - А вот вы, русские хлеб целиком едите?  Русский отвечает:  - Конечно! А что?  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:  - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:  - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?  Русский отвечает:  - Конечно, едим!  - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:  - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:  - Выбрасываем, естественно.  Русский:  - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма.Семья решает что с ним делать,отец задумчиво сказал:как я понял пороть тебя безполезно...

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! "Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

Что получится из целки, если кинуть ей одну палку?
— Щелка.
(из буквы Ц получается Щ )

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

Сын подходит к отцу и спрашивает: 
- Батя, а что такое виртуальная реальность? 
Батя немного подумав говорит сыну: 
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!

Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

- Дорогая, когда мы займемся сексом?
- Я очень устала, спать хочу, голова болит...
- Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.

Эволюция секса:
Настоящее время — телевизор
90-е годы — компьютер
80-е годы — видеомагнитофон
70-е годы — бинокль.

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
— Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
— А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.

40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит:
— Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик?
— Да.
— Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.

Встречаются два одноклассника давно не виделись, далее диалог:
- Колян! Здорова, как дела? Как жизнь?!
- Привет Вася! Да вот нормально, двое детей, работаю охранником, сам как?
- О! А у меня фирма большая, дом огромный, кстати, требуется охранник в офис, пойдешь? С зарплатой не обижу!
- Давай!
Приходят в офис, Вася со всеми знакомит, показывает всех. На следующий день спрашивает у Коляна:
- Ну как тебе офис, крутой?
- Да ваще, отпад, знал бы - всю жизнь бы тут работал!
- Ты еще Светку не видел - секретаршу, у нее п#зда - как дыня!
- Да ладно?
- Серьезно, сейчас ее вызову!
Вызывает Светку, просит ее показать п#зду, та показывает.
Колян смотре-смотрел, ничего понять не может:
- Странно, п#зда, как п#изда...
- Коля, а ты лизни!

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванной закрылись
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: — "Я кончил", а мама: — "Ну, и КОЗЕЛ!"