Свежее

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А хули тогда в палатке сидишь?!

Как увижу Антонину — сердце бьется под штаниной.

— Что такое настоящая досада?
— А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... И тут барышня говорит: "Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс"...

— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Заходят мужики на кухню ставят бутылку на стол. Хозяин квартиры залезает в холодильник достает закуску, залезает в хлебницу а там черствый кусок хлеба. Кладет его на стол. Тут заходит жена молча берет кусок хлеба задирает юбку и проводит им по п%зде, и кладет его на стол. Тут муж берет ее за голову и стучит головой по столу, а потом поливает из чайника!
Мужики в шеке! Спрашивают, что это было! Хозяин квартиры им отвечает, что жена глухонемая и так они с ней общаются! Тем самым она ему говорит-Пи%дуй за хлебом. А он ей отвечает — ты что головой ударилась? На улице дождь!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я её сам трах@@!

Ситуация:
тюремная камера, открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, закрывает дверь, проходит на середину помещения, устанавливает видеокамеру на штатив, включает её, встает перед объективом,снимает штаны и нагибается.
Заключенные конечно офигели, но потом не растерялись и вы...ли мужика.
После этого мужик выпрямился, одел штаны, повернулся к видеокамере лицом и сказал: "А вам СЛАБО?"

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.

Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.

— Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!

Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — что
делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и
кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по
автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.
"Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.

Ледерман

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
— Ой, у меня ручка болит.
Парень:
— Давай поцелую, пройдёт.
— Ой, прошла.
Через минуту...
— Ой, у меня лобик болит.
— Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
— Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

— Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс?
— Нет.
— А вчера?
— Нет!
— А позавчера?
— Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку: — ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
— Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
— А что случилось?
— Да, муж , домой букет роз домой принес.
— У вас что вазы нет?!

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром — это чл#н!!!

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"...

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Чем отличается депутат Думы от проститутки?

Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери — репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)