Свежее

Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает:
— Если я имел коня, он бы слушался меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Встает Димочка, рассказывает:
— Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Тут учительница спрашивает:
— Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номер, если б конь имел меня — я б, наверно, помер.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Уроке алгебры. Раздается гнусавый голосок Вовочки:
— Марь Иванна! А меня Машка кыляет.
Марь Иванна задумчиво:
— Кыляет... Вовочка, у вас что, урока русского языка нет?
Вовочка, все так же гнусаво:
— Да она меня и на русском кыляет.

Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:
— Дай поиграть с твоим совочком!
— Мне мамочка не велела никому давать!
— Тогда я тебе глазик выколю!
— Ну и выкалывай!
— Дай в ведёрочко поиграть!
— Мне мамочка велела никому не давать!
— Тогда я тебе второй глазик выколю!
— Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:
— Ты куда?
— А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!

— Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
— Но я писал о сгущёном молоке!

— Мама, можно мне искупаться?— Hет, сынок, это опасно...— Hо ведь папа купается!— Он застpахован!

Сынишка (4 года) маме:
— Мама дай мне книгу, почитаю про профессию называется "ЗАЧЕМ РАБОТАТЬ?"

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой,Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.

На уроке учительница спрашивает:
-Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"?
Маша:
-У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили,все погибли,а он нет.
Петя:
-У меня папа родился в рубшке. Дом,который они строили рухнул. Все погибли,а он нет.
Вовочка:
-У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел,а его дома не оказалось.

Сидит Вовочка на уроке атономии .
Марь Ивановна спрашивает вовочку какие яйца у аиста
Вовочка говорит незнаю.
Как твоя фамилия ?
вовочка снимает штаны и говорит определи по яйцам

— Тёть Тань! А Вовочка может выйти на улицу?
— Только через пол часа! Он собирает свои игрушки!
— Тёть Тань! Через пол часа мы уже будем никакие!

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
— Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

В школе урок биологии. Учительница спрашивает: — Дети назовите цветок на букву "к"". Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: ""Сейчас если его спрошу, опять что-нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."" — Ну давай Машенька... — Колокольчик. — Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву ""Б""... Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. — Ну давай Машенька...
— Бубенчик. — Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву ""З""... В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку. — Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву ""З""? — За*бенчик, обосрался я уже...

— Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
— Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

— Ну, что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет...
— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.