Свежее

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Мама постоянно ловила Мишеньку за правым делом.

Я вообще знаете какая cекcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!

Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", — что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.