Свежее

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!

— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего
ребенка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не
знаю.

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
— ...cекc -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
— А как можно pастянуть удовольствие на час?

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

— Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
— Да! Я тоже люблю девственниц!

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
— Да, у меня сейчас полный недохрап.
— Ты чего, не спишь чтоль совсем?
— Да, у меня сейчас полный недосып.
— Я смотрю, ты похудел. Что, пло хо ешь?
— Да, у меня постоянный недоеп.
— Чего? Чего?
— И недоеб тоже.

— Глаза боятся — а руки делают, — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос: что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
— Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
— Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня — стоит. На Тишинской площади...

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
— Что такое d`huia?
— А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
— А вот это поле и еще одно — это будет два d`huia?
— Не... Это уже до @баной матери!
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

— ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
— Спасибо))))
— ...1967 года рождения!
— Сука! (((

— Хочешь большой и чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Тогда приходи как стемнеет на сеновал... и кузнеца приводи.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: — А классика почем? Второй:— Классики нет я пока один работаю.

век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку — эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

— Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
— Это почему?
— Жарко...

Подходит муж к жене и говорит:
— "Потр@хаемся" — это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например "попечатаем".
— Давай.
Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене:
— Давай попечатаем?
— Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут.
Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена:
— Давай печатать?
— Да я уже от руки написал.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.