Свежее

Учительница:
— Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
— Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
— Вовочка, это не совсем так …
— Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

— Ну что, дневник сына видел?
— Видел!
— И что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?
— Нет, это непедагогично!

Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!

Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
— Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
— Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
— А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
— А ты чего ждешь, Вовочка?
— Жду, когда настанет осень!

Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
— Вовочка, что с тобой, ты заболел?
— Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.

Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!

Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
— Папа, а что такое "лиштравка"?
Папа:
— Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
— Ну, как же! "... он ел одну лиштравку, не трогал и козявку... "

В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
— П-Н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
— Л-В, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, — сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

Учитель:
— Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
— Искусственные.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

— Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

Учительница русского языка, прочитав в ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Маленький Вовочка смотрит как папа красит потолок. Рядом стоит мама и поучает мальчика:
-Смотри, Вовочка и учись. Как вырастешь, папе помогать будеш!
Вовочка удивленно:
-А что, он к тому времени не докрасит?

Учительница:
— Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
— Жопа.
Учительница:
— Дети, такого слова нет.
Вовочка:
— Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
— Бля!!!
— Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
— Правда? И даже если все п$здой накрылось?

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: — Батя, а кто такие римейкеры? — А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок.

Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?

В школе проходит урок. Учительница говорит:
— Сегодня, дети, тема урока— экономия. Приведите мне ваши примеры.
Встаёт Ванечка
— У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия.
— Молодец, Ванечка, хорошая экономия.
Встаёт Машенька
— Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке— реки натекают.
— Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите?
— А мы маму выгнали.
— КАК??? ЧТО???
— Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.