Свежее

— Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз!
— Какой, Вовочка?
— Я выеб@л училку!!!

Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
— Чего с тобой, чо желтый?
— Моча в голову ударила.
— А синяк под глазом?
— А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! "

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
Учительница (смущенно):
— Ну, я думаю, которая сосёт.
Вовочка:
— Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

1 класc:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
— Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!

Мама:
-Вовочка в школе говорят что ты матом кроешь?
— нее, п@@дят

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мoроза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как отложил яйца. Кто знает: зачем?"
: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА! )))

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
— Дети мои, что легче всего на свете?
— Х.й, батюшка,— отвечает Вововчка.
— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.
— От одной мысли поднимается.
— Логично.
— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
— Х.й, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй.
— Не захочет — ни одним домкратом не поднимешь.
— Логично, — хмурится батюшка.
— А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
— Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

Мама – сыну:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою…
— Не, я с тобой не пойду…
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У нее руки трясутся…

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина,
звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостинная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке,
и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:
— Вольдемар, к вам учительница!
— Пи*диш!
— Б*я буду, Вольдемар!

Урок английского языка в американской . Джордж Буш прибыл в , посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— , кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего сбила , когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Вовочка звонит соседке в дверь:
— Тётя Клава, моя мама заболела — дай-те чуточку малинового варенья.
— Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
— Да не надо его никуда класть — я его тут сожру!

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: — Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала...
Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: — Ну и что, её отодрали?
В: — Да, конечно, те, кто посмелее даже по два раза!!!

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
— Ты куда это идешь ведь уроки идут".
Вовочка отвечает:
— В туалет.
— А почему с глобусом?
Вовочка отвечает:
— Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...