Свежее

Встретились две знакомые.
— Привет! Как живешь?
— Очень редко.
— А что так?
— Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить.
— А ты замани бутылочкой. А мало будет — две поставь.
— А что, надо попробовать!
Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то и спрашивает:
— Чтой-то ты все голову мочишь?
— Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е###ь придется — у меня волосы дыбом встают...

Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй— френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.

Наша cекcуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже
соседи закуривали.

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
— Я хочу, чтобы он смотрел.

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!

Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— На полуавтомат.
— Это что ж такое?
— Да поднимаю руками, а падает сам!

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
— Ну кaк?
Говорит:
— Спaсибо зa подaрок — жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо — кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

— Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...
— Погоди, а чего это с тобой случилось?
— Да жена попросила секса подольше....

Кaк нaстроение?
— Неaдеквaтное.
— Это кaк?
— Это когдa делa пи@дец, a нaстроение — зaе@ись.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

— Дорогая! — выдыхает он томно из-под смятой подушки, — я ужасно люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. И вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
— Дорогая, я хочу "69"
— Что, утку по-пекински?!

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Как Матушка -земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов..!?
Раньше были землетрясения, пандемии...
умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— " Да еб@тесь вы в жопу!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] — Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...