Свежее

Сидят старик со старухой, молодость
вспоминают. Тут дед и
говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на
свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал
ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!

В аптеке:
— Дайте мне 200 грамм эрекции!
— Возьмите лучше полкило оргазма.

Две подруги болтают по телефону:
…..— Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!............... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...

Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене:
— А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу!
Жена, раздеваясь:
— Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим.

— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах
от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним
грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину
понравилась, дело дошло "до постели" — вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты— дорогой." Он ей: "А
отчего же у меня глаза слезятся?"

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну, сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

Дочь спpашивает мать:
— Мамочка, а кто такой "любовник"?
— Это хоpоший дядя, он маме помогает.
— А "любовница"?
Мать (со злом):
— Это плохая тетя, воpовка!
— Она воpyет то, что плохо лежит?
— Hет. То, что хоpошо стоит!

ЗАГАДКА:
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел....
(тапочки)

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Идут мама с сыном по рынку. Ребенок дeргает е за подол:
-Мам...мам...Я пить хочу.
Она отвечает:
-Щас до дома дойдем,там и попьешь...
Идут дальше. Сын опять дергает:
-Мам...мам... Я есть хочу.
-Ну подожди... щас до дома дойдем там и поешь, и попьешь...
Рядом грузин продает арбузы и говорит:
-Дэвушка...купитэ сваему сыну арбуз...он и накущается...и напьeтса...
Мальчик смотрел, смотрел на него и говорит:
-Дядь...а ты не пробовал дрочить вприсядку?
Тот говорит:
-Ды нэт...
-А ты попробуй...и наеб@шься и напляшешься...

— Вы Сара?
— Сара.
— Ваша фамилия Айсберг?
— Айсберг.
— А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?

Молодой человек (девственник) решил женится. Спрашивая у своей мамы, что ему делать в 1-ую брачную ночь с невестой, получил ответ:
— Суй свой отросток к ней в дырку, а дальше мать — природа поможет.
Утром, после брачной ночи, подходит невестка к свекрови и говорит:
— Какой у Вас сын странный, засунул свой нос ко мне в задницу и кричит: "мать — природа помоги, дышать не могу"!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием
решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он:
— Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
— Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
— Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
— Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
— А мне эта вместо cекcа всю ночь уши крутила.

Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель.
— Но ты должен показать мне, что надо делать, — просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
— Очень хорошо, — ответила девушка, — но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз — ты с ума сошел...

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

— Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
— И что?
— А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— НЕТ!!!
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чём думаешь?
— Да так, о своём, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

В комнате тpи паpы занимаются cекcом. Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.