Свежее

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

— Разрешите с Вами познакомиться.
— У моего мужа 27 см.

Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого
ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то
шепчет.
— Что он делает?!
— "Беседа" с дырочками.

Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?!
— Не надо!
— Тогда обычным путем?!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошел...
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось.

Встречаются два друга. Один рассказывает другому:
— Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!! вон еще одна пошла!!!

Подхожу сегодня к девушке, говорю:
— Можно с вами познакомиться?
Она говорит:
— Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось тащить в парадную.

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

— Добрый день, это банк спермы?
— Да, слушаю, вас
— Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево — муж импотент на 100%: -(...
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!!
— Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?

Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков — пиписькой?
Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.

— К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

Звонок:
— Надю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу — скажу: Надю можно!

— Как определить хорошего любовника?
— По натёртому кончику носа!
— А опытного?
— Вот тут сложнее — можно и на боксёра нарваться...

В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
— Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
— НА!

— Блин, у меня столько проблем. . . на работе — завал, погода — г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
— Дорогая, чем тебе помочь?
— Потра@@й меня, пожалуйста

Жена мужу:
— Давай сегодня займемся cекcом на полу.
— Зачем?
— Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец-то мог, но бык получше!

Муж и жена в постели.
Муж: — Любимая моя...
Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая...

Проходит конкурс минета. Выходит англичанка, говорит
— Я знаю 30 способов.
Уходит с одним членов жури демонстрировать их. Возвращается, да действительно 30 говорит жюри. Входит француженка, Говорит
— Я знаю 50 способов!!!
Уходит с одним из жюри, возвращаются. Действительно 50 говорит жюри! Выходит Русская говорит
— Я знаю только 3 способа!
Ну ей дали тоже одного из членов жюри. Уходят. Долго не возвращаются, потом появляется
человек из жюри и его все просят рассказать. Ну он и рассказывает:
— 1 способ называется "КАПЮШОН" это головка члена берётся в рот а кожа сверху на голову натягивается! 2 способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ"
это член берётся в рот, а яйца на затылке узелком завязываются!!! 3 способ это "БАБУШКИНЫ ОЧКИ В КПЮШОНЕ"!!!!!!!