Свежее

— Алло! Это "cекc по-телефону"?
— Да.
— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали,
поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница.
Парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают.
Парень спрашивает:
— Понравилось?
Девушка:
— Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься.

Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
— Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

Несправедливость.
— Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
— Почему?
— Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан с сиропом...
— Ну?
— Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата?

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
— Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг — Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
— Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось...
Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

— Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
— Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше

— Пораскинь ногами, дорогая!
— Нет уж, дорогой — это ты свои силы "в кулачок" собери!

Лежит украинец с женой в постеле. Жена:
— Дорогой, возьми меня!
— Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— С чего ты взял, сынок?
— А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

– Дебил ты! Простофиля!
— Сказала бабка деду.
– Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
— Зато участвовать приятно...

Секс без обязательств — это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

Встречаются два приятеля:
— Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает!
— Так ты еще и есть не yмеешь...

Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала.
Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!