Свежее

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

1. Критические дни — кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница — Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога — Ремонтные работы
4. Опасный период для залета — Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки — Дикие животные
6. Люблю групповой секс — Круговое движение
7. С огромным членом не даю — Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь — Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня — Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй — Ограничение скорости
11. Не засни на мне — Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков — Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно — Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки — Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! — Уступи дорогу
16. Через зад не даю — Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться — Мотель
18. Сначала угости меня шампанским — Заправка
19. Даю в зад — Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками — Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь — Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам — Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим — Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения — Скользкая дорога
25. Отсосу — Пункт питания
26. Работаю по вызову — Телефон

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
— Млять, как же губы устали.

Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином,
и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек.
— Ты чего плетешь!?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил:
— Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом.

Лежат в постели брат с сестрой.
Она: — А ты трахаешь лучше чем папа.
ОН: — А я знаю.
— Откуда ???
— А мне мама говорила.

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей! положил руку ей на п#зду и говорит:
— Это моя!
Второй стал просить у первого:
— Поделись добычей-то...
Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому:
— Джо, да у тебя на лбу муха!
Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет руку на место. Второй:
— Джо, убери руку с моей задницы!

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само.

— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
— Да, Люся, от ужаса...
— Почему?
— Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а что такое любовь?
— На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
— Мама, а кто такая любовница?
— А это воровка.
— Она ворует то что плохо лежит?
— Нет, то что хорошо стоит!!!

Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника...

Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет — "Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.

У мужика жена умирает. Он сидит у её кровати. Она:
— Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. А после ночи
она совсем выздоровела. Это дело они, конечно решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
— Эх, я же соседа мог спасти!

— Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, шо буду таки соглашаться. Горячую воду таки отключили на всё лето!

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит:
— Иван, я устала.
Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван — в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит.
— Иван, — тpясет его Маpия, — ты что, уже кончил?
Иван сквозь сон:
— А, что, а еще два pядка осталось.