Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла — мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали — "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ — "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, что бы сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
-Насосала на сапоги, ходит как попало!
Босс так смеялся, аж хрюкал.

Мужик ночью у писсуара.
— Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о cекcе. Одна говорит:
— Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.
— А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
— А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться.
Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов
и действий:
— Я хочу!!!
— Чего ты хочешь?
— Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
— А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
— Ну ложись свеpху! — Он ложится.
— Встaвляй! — Он встaвляет.
— Вынимaй! — Он вынимaет.
— Опять встaвляй! — Он вставляет.
— А тепеpь опять вынимaй!
Он, весь тaкой нa измене:
— Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!

Молодые поженились и собираются в свадебное путешествие. Мать читает напутствие дочери:
— Мы с отцом прожили долгую жизнь, испробовали все позы, если что-то не будет получаться — звони, мы подскажем как.
Молодожены уехали. Через неделю дочь звонит:
— Мама, у нас не получается "прыжок оленя"
(я ложусь, раскидываю ноги, а муж, прыгая со шкафа — должен попасть в меня)
Мать:
— Хорошо доченька, мы с отцом попробуем "прыжок оленя" и дадим рекомендации.
Через день дочь получает телеграмму:
"Срочно приезжай с

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши
строго произносит:
— На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л,а в следующий раз выгоню к чортовай матере!!!

Муж уговаривает жену на интим.
Ж.— Извини, дорогой, но мне завтра к гинекологу, и я хочу быть идеально чистой.
М.(с любовью)— Надеюсь, дорогая, ты завтра не идешь на прием к стоматологу?

Женщина подходит к студентке:
— Слышь, студентка, вон тот мужик тебя тр@хнуть хочет.
Студентка говорит:
— А ты кто такая?
— А я жена того мужика.
— А чего он тебя не е#$т?
Баба зло:
— Мой муж, кого хочет, того и е#$т!

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

— Что здесь делают?
— Бурят.
— Странно, у нас их делают по другому...