Свежее

— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
— Кинуть жребий...

— Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
— Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

— Как быстрее всего снять блондинку?
— Привет.

— Как блондинка убьёт рыбу?
— УТОПИТ!!!!

— Как блондинка будет убивать птицу?
— Бpосит ее с обpыва.

— Как называют блондинок в милицейском мундире?
— Форменные дуры!!!

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Идут две блондинки по лесу зa елкой. Чaс идут... второй... третий...
Одной нaдоело и говорит онa:
— Все, Мaшкa! Щaс срубaем первую попaвшуюся елку, дaже если онa не нaряженa!!!

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
-Девушка пройдите на своё место.
-Мне и тут хорошо.
-Ну тогда бери штурвал и взлетай!

Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

Летят 2-ве блондинки в самолете и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: наверно в тунель залетеле!

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат...

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
— Разрешить вас пригласить потанцевать!
— Хорошо. А с кем?

если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
— Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

Милый а правда зайцы тупые животные? — Да зайка моя, правда!!!