Свежее

— Ты Дашу уломал?
— Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Встретились как — то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один — ноль.
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один — ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались.
Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе.
И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один — один.
— Что за один — один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил.
— Ну. тогда один — ноль.

Пришла женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локоть.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!

После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

— Что общего между месячными и Пасхой?
— Яйца красят.

Монахиня пришла в женскую школу при католическом монастыре и спрашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: врачом, учителем, etc. А одна говорит:
— Проституткой.
У монахини глаза по 50 коп:
— Что ты сказала?
— Проституткой.
— Ну, слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАНТКОЙ"!

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы,белый, черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
— Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький — это огнетушитель, он не продается.

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не выхо-о-одит...

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке

-МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!!!
-Как?
-Как-как...обыкновенно:он снизу, я сверху.

Подходит Вовочка к папе:
— пап, а я везучий???
— конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!

Звонок.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом?
— Сто долларов.
— А без Деда Мороза?
— Тогда двести.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
— Господи Иисусе! А я и не вижу.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
— Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.