Свежее

— У нас три парня, а так хотели себе девочку
— Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе...

Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут ж@пу и ленятся готовить и мыть посуду.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...

— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развелся?
— С поводка сорвалась!

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...

Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...

Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи...

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские , и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "

У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из ж@пы. Интересно на детей посмотреть.
RR

Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

Один философ женился на малорослой и худой .
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".