Свежее

Едет мужик на машине,а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел,остановил и спрашивает:Это,что такое? Мужик:Это-обезьянка м@@етчица!!! Гаишник:да ну? Мужик:хочешь покажу? Гаишник:давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник,та при@@салась и медленно так с@@ет. Гаишник смотрит и говорит:— А, быстрее может? Мужик:— может! и снова как треснет ей. Гаишник:-А еще быстрее?Мужик:-Еще быстрее может! Вообщем мужик набил ей подзатыльников, к@@чил,поворачивается с довольным лицом и говорит гаишнику: Б@@дь, за@@ись,хочешь попробовать? Гаишник: Да нет,ты мне весь затылок отобьешь!!!

Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети,
в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют,
не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для
проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам.
Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть.
— У вас носки есть?
Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот — Есть!
— Мне штук десять, сколько будет стоить?
Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, — че-то дешево,
плачу деньги, получаю две упаковки презервативов!
Дальше — разговор слепого с глухим:
— Вы что мне дали?
— Что вы просили,
— Я просил носки,
— Мужчина, у нас аптека,
— Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные...
— Носки в магазине продают, у нас — аптека!— и уже мне в спину — А я
виновата, что презервативы всяко обзывают.
В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Почему на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы глаза не выколоть.

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Cекc был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят:
— Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
— Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит:
— Смотpите, дети, бyдете плохо есть — бyдете такие же хyдые, как этот дядя!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

В борьбе с борцами криминала
Мы проиграли все бои
И бюрократия достала
И пиздоболы заебли

— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
— Почем бананы, мсье?
— 5 франков за фунт, мадам.
— Я мадемуазель.
— Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец — инженер, мать — проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."— процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр...
— Не надо, Джеймс, я понял.

Сегодня утром я ехал в поезде напротив действительно сексуальной тайской девушки.
Я думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!"
Но у неё всё-таки встал.

Один мужик говорит другому:
— Страшно люблю трахать свою жену когда на ней противогаз одет!
— А что так?
— Во-первых она молчит.
— Во-вторых, я не вижу ее наглой рожы.
— А в третьих, когда клапан начинаю закрывать, она еще и шевелиться начинает!

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П

Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) — он и она. Она ему говорит: " Вы ,Федор Никитич ,что— то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!"
"Да я ,нна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала , да я бы и пошел!"

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!: -.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички!: -D
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.: -(
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит?: -
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!: -)
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!