Свежее

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
— Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание...
Наконец Вовочка:
— Ну, как же, братков команда...

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
— Звонок, папа.

В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:
— Дети, кто из вас фан "Нью-Йорк Янкис"?
Все поднимают руки кроме Бобби.
— Бобби, почему ты не поднял руку?
— Я фан "Рэд Сокс".
— Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"?
— Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну, вот и я фан "Рэд Сокс".
— Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была бл#дью, а папа вором?
— Наверно, фаном "Нью-Йорк Янкис"!

Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники
середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа
компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную
работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от
вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно
стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный
монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица
прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно
отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой
все свободное место…
Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв
трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души
крик отчаянной обреченности:
— Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!!
Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
— Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
— Да?
— Алло, Машеньку можно?
— Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

Сидит на уроке вовочка, через некоторое время урок закончился, училка говорит"все свободны, вовочка останься"— все ушли вовочка остался, и говорит а че я сделал? Училка"ни чего" вовочка: а зачем вы меня оставили? Училка: " щас узнаешь! Вдруг, училка снимает пиджак и говорит понял? Вовочка:-нет, училка снимает юбку и блузку и говорит понял? Вовочка:— ах ты сука пернуть хочешь?

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...

Урок природоведения. Учительница:
— Мы видим, что нас окружает вещи и предметы — парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
— Можно, я повторю?
Училка:
— Да.
Вовочка:
— Мы видим — нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
— Вовочка, что стряслось???
— А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Вовочка приходит из школы домой. Отец:
— Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
— Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили:
— Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
— Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
— Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, — ответил мальчик. — Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?

— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
— Я не перестал, я только отдыхаю.

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
— А кaк я появился нa свет?
— Тебя aист принес.
— Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .