Свежее

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! — А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp. — Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
— Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
— Тебя как зовут?
— Иван.
— Ну и х*й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
— А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
— Александр Сергеевич!
— Ну и слазь на х*й с телеги!!!

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл:::дский двор!!!

В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу:
— Банку "NESCAFE" и пачку презервативов.
Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала.
Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку
презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за
такой новый джентельменский набор?
А молодой человек отвечает:
— Просто мы любим бывать у Нади.

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у негопо колено. Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
— Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
— Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
— А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани — они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
— У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!

Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины е#ут больше, чем все остальное!!!

Грузин спрашивает у двоих девушек:
-Девушки вы хотите птичьего
молока?
-Да!
-Тогда сосите у этих двоих орлов!

— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку.
И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
Мать:
— А девочки были?
— До того как перетр#хались — были...

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

Пришел мужик в магазин и говорит:
— Продайте мне трусы.
— У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
— Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
— Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Стриптизерка одна из Бангкока
Провела корабельного кока,
Обещав за компот
Приоткрыть шире рот...
И язык показала жестоко.

— Батюшка, меня изнасиловали!
— Каким образом, дочь моя?!
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку...