Свежее

Однажды жена Моллы долго смотрела на лицо мужа и сказала:
— Я удивляюсь твоему сердцу. Действительно оно у тебя очень выносливое.
— К чему ты это сказала? — спросил Молла.
— Ты такой невероятный урод, — ответила жена, — что только выносливое сердце может вытерпеть это.
— Если уж на то пошло, то у тебя сердце в четыре раза выносливее моего, — заметил Молла.
— Почему? — удивилась жена.
— Сам я себя не вижу, — ответил Молла. — Ты же каждый день смотришь на меня — и ничего, сердце твое выдерживает.

Первую часть жизни занятиям ceкcом мешают родители, вторую — .
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
— Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
— Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
— И кто?

После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— Да @б твою мать! . .

— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!

Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд

Сидит цыганская семья за столом. Отец говорит:
— Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
— А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
— Ты зачем сына убил?
— Все равно бы подавился.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

— Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
— Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
— Но мы же гулять пошли!
— Так по автобусу и погуляем!