Свежее

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
— И кто?

После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— Да @б твою мать! . .

— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!

Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд

Сидит цыганская семья за столом. Отец говорит:
— Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
— А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
— Ты зачем сына убил?
— Все равно бы подавился.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

— Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
— Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
— Но мы же гулять пошли!
— Так по автобусу и погуляем!

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
— Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
— А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
— А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!