Зять нервно ходит по комнате, теща лежит на кровати. Зять: — Мама, че вы там вздыхаете? — Да вот рыбки жареной хочется. — Ну так встаньте и пожарьте. — Так нет же рыбки. — Ну так лежите и не выпендривайтесь!
— Теперь, когда я прожил в браке несколько лет, я стал по-настоящему религиозен. — Не может быть! — Да. Теперь даже смешно вспоминать мое прежнее неверие в Ад...
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я еще немного погуляю?
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно: — Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется!
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди".
Зять с тещей вскапывают землю в огороде. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: — А чего у тебя теща в каске? — А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!
Зять приходит домой к теще и просит: — Плюй на спину. Теща отнекивается: — Да как можно! — Плюй, тебе говорят! Пришлось теще плюнуть. А затем она спрашивает: — А зачем это нужно? — Да это мне врач прописал змеиным ядом растираться.
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили — это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем. Дорогие тесть и тёща — большое вам спасибо!
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос. Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает: Это ты чем занимаешься? Тебе что делать нечего? Да это я деревья так опрыскиваю
Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь: — Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба. — Правильно. — Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж. — И это правильно. — А зовут его Джордж Смит. — Потрясающе! И все это написано у меня на ладони? — Дело не в ладони, — ответила гадалка, — а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Джорджу неделю тому назад.
