Свежее

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твою тёщу лев нал.
А второй:
-Сам напал, хай сам и выкручивается

Сын спрашивает отца:
— Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
— Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Теща угощает сына и зятя:
— Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
— Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

— Мою тещу вчера укусила собака.— Ну и как себя чувствует теща?— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была."

— Съездей за тёщей,я тебе 50 долларов дам.
— А если она не приедет?
— Я тебе 200 дам!

Русский у казаха спрашивает:
— У тебя теща есть?
— Джок!
— О!И я свою тоже сжег на#уй!

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал ивстретишь мою тещу.— А если она не приедет?— Тогда получишь вдвое больше.

Объявление: Отдам тёщу в злые руки!

— Как отпраздновал Масленницу?
— Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
— Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме стакан молочка и огурчик!

Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут?
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ну и чем ты занимался до сих пор?
— Тещу на поезд провожал...
— А чего лицо в саже?..
— А.. я от радости паровоз целовал!

— Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
— Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут...

Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше