Свежее

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Учитель:
— Вовочка, как pазмножаются pастения?
— Растения? Вот о них то я как pаз и не знаю...

За второгодником Вовочкой в класс
прибыл с повесткой армейский спецназ.
Рвутся гранаты, строчат автоматы -
Вову силком забирают в солдаты.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки. , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера — учительницей, а Вовка — cекcопатологом.
— Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
— Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
— Ну та, которая лижет...
— Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Вовочку выгнал из школы директор:
в ранце ребенка был найден эректор!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

— Зачем ты оставил свой портфель в школе?
— А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад били учеников, а не наоборот.

Вoвoчку принимают в пиoнеры:
— Как учишься?
— Хoрoшист!
— Старшим пoмoгаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
— Да там, с oднoй...

Вовочка:
— Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
— Hу, ты все понял?
— Да.
— А где тебе это слово попалось?
— Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К Вам дама!
— ПИЗДИШЬ!
— БЛЯ буду-с!

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!