Свежее

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.

— Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-го мирового чемпионата по траханию.
На арену стадиона выходит представитель США Джон. Одна женщина, вторая, третья — Джон падает без сил!
Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан. Одна женщина, вторая, третья, четвёртая! Француз ликует, он делает круг по стадиону.
Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время.
Жан продолжает: пятая женщина, шестая, седьмая. Жана уносят на носилках.
И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.
Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая. Что там происходит? Женщины разбегаются!
Вано не останавливается: он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, комментатор CNN, о-о-о-о-х!!!

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом!

— Что такое безопасный cекc?
— Это когда родители не знают.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Снял техасец бабу. Та его спрашивает:
— Почему у тебя такая большая шляпа?
— У нас в Техасе все большое.
— А почему у тебя такие большие сапоги?
— У нас в Техасе все большое.
Приходят они к нему, она снимает трусы, он смотрит на нее и говорит:
— А ты из какой части Техаса?

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
— О-о-о, мы назовем его Вовочка!
— О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
— Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Вовочка!!!

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец...

Именинник, наутро:
— Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
— Мы вызывали троих!

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

Грузин армянину:
— Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
Армянин:
— Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов — крики, стоны, другие характерные звуки.
— По любви? — спрашивает мент.
Мужской голос:
— По любви!
— Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
— Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов — еще сильнее стоны. Мент опять:
— По любви?
Мужской голос:
— По любви!
— Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
— Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит — вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
— По любви?
Мужской голос:
— По любви!
— Да я не тебя спрашиваю.
— А я здесь вообще-то один!

— Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
— Да нормально, только во время cекcа пытается палец в жопу засунуть.
— Ну ничего, расслабься и получай удовольствие))
— Ира, какое, бля, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!!

— На меня вчера напал маньяк.
— Cекcуальный?
— Очень!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Мужику не даёт жена.
Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
И тут накатили сомнения:"А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".
Перенервничал и выпил сам всю чашку...
После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) "Ну ладно уж... — засади!"
-"Ммм... да отвали ты, мне бы кто засадил!"

Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще!!!"
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".