Свежее

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну, что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене".
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
— Ну, хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
— Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану, чернила...
— Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
— Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
— Ну, как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно, — говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...: -[]

Про новых Вовочек.

Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! — учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" — вырывается у учительницы, — "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" — вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ
заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал
большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый
год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, ? ФАШИСТЫ!))

(В)овочка,(п)апа и (м)ама возвращаются из гостей.
(В):Пап, а почему звезды такие маленькие?
(п):а хрен их знает, сынок!
(В):Пап, а почему луна такая большая?
(п):а хрен ее знает, сынок!
(В):Пап, а почему...
(м):Вовочка, не мешай папе, он устал!
(П):Нет, пускай спрашивает!Кто ж кроме отца ему все объяснит!

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х#Й.
Вова другу:
— А ты знаешь, что это значит?
Тот:
— Не-а!
Вова:
— И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
— Что такое Х#Й?
Тот снимает штаны и говорит:
— Вот это и есть Х#Й! И не просто Х#Й, а первоклассный Х#Й!
Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
— Вот это называется Х#Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х#Й!!!

Дело было во времена только-только появляющегося изобилия...
После советских голых прилавков — разнообразие!!!!!!
Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает -
Шейка
Буженина
Карбонад
Ветчина
Замятина
в задумчивости — что за деликатес — "Замятина"???
Присматривается к ценнику:
"Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!!
Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой
страдает...: )

Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.
— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

Учительница спрашивает учеников:
-— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-— Меня -— Наполеон.
-— Меня -— Александр Македонский.
-— Меня -— Петр Первый.
-— А меня, -— сказал Вовочка, -— мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.

Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописили...
— потом пообедали и снова пописили...
— потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает.
И с чего же вы так писили?( а может быть — "пИсали"? — вот тут я слабоват в
грамматике.
Девочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна
из рыжей мочалки.

Девочка:
— Сегодня в школе меня наказали за то чего я не делала!
Мама:
— Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим — чего ты именно не сделала?
Девочка:
— Домашнюю работу!

Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.

Учитель спрашивает класс:
-— Дети, какая птица не вьет гнезд.
-— Кукушка, -— отвечает Вовочка.
-— Почему?
-— Потому, что она сидит в часах.

Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны метaллолома.

Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
— А у вас есть кролики?
— Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?
— Да моему удаву похрену с какими он глазками...

В зоопарке мать-сыну:
-Вовочка,не трогай льва!
У него могут быть блохи.

Сходили дети в музей.
Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!