Свежее

— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
— Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

Женское...
Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на .

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Во время спора жена бросает мужу:
— Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
— Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!

Два мужика беседуют. Один другому жалуется:
— Жена у меня какая-то хреновая, в квартире не прибирает, дома ходит вечно не умытая, лохматая, в драном халате, жрать не готовит...
— Дак ты ее убей, и не будешь больше мучаться.
— Я бы ее убил, да в тюрьму посадят.
— А ты ее затрахай до смерти, это будет не убийство, а как несчастный случай!
Приходит он домой, легли с женой спать, он и начал ее трахать. Короче, трахал всю ночь. Под утро смотрит, а у нее уже нет никаких признаков жизни — вообщем мертвая. Встал, оделся и пошел на работу.
Приходит с работы, думает: "Надо ментов вызывать". Открывает дверь, а в квартире порядок, пол вымыт, все прибрано, в кухне котлеты на сковороде шкворчат... Выходит жена, умытая, с легким макияжиком, в красивом платье.
Мужик весь в непонятках, спрашивает:
— Ты как... Что случилось?!..
— Да ни чего не случилось... Ты ко мне по-человечески, ну, и я к тебе по-человечески...

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

Жена:
— Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не угробил меня!
Муж:
— Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии— отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...

У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой,
он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит:
— Ну я муж — я должен, а ты-то чего?

— Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, такая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
— Да? И насколько она дороже?
— Ровно половина шестого!

— После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
— Мой муж был страшным обжорой.

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из , руки в .
— Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с нее трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
— Надень.
Муж надевает.
— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а ее е**т.