Свежее

— Где был?
— В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
— А чего такая маленькая?
— Пробник!

Едет таксист. Видит монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете девушек хорошеньких подвозить..."
Снова монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете одной рукой за руль, другой — девушку по коленке погладить..."
Таксист руку на коленку, едут дальше.
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете всегда остановиться, с девушкой сексом заняться..."
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка: "Понимаешь, у нас в монастыре иегуменья очень строгая... Давай анально..."
Кончили. Едут дальше.
Монашка: "Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, педикам, всякий раз новую фигню выдумывай....

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Встречаются три минетчицы и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
— Я, бабоньки до того навострилась языком работать: за пять минут любого импотента до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
— Подумаешь! Да я за пять минут трёх импотентов удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
— А ты чего молчишь? — спрашивают её подруги.
— Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.

Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.
— O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!

— Ромашка, ты меня любишь?
— Да, Василек, люблю.
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василек, хочу.
— Ну где же эти... пчелы?

Две подруги разговаривают:
— Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
— Что, он такой горячий и пылкий?
— Нет, за год всего два извержения.

Встречаются две лягушки. Первая:
— На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!
— Что такое?
— Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!

Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже яйца
почесать не могут.

Поговорка проституток:
— На чужой х#й — рот не разевай!

Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по
производству презервативов и считает, что
это спальные мешки для тараканов...

Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает.
Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
— Бл#! Текст забыл!

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
— Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Большой женский нос — это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно — большой.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось.

Пришел импотент к врачу и говорит:
— Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется
еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и
зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
— Ты знаешь, всяких видала — и с усами, и
музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

Разговорились две подружки:
— Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю.
— Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
— На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
–&nbsp