Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. — Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег... — Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...
разговаривают моложены.Она и говорит: — Милый, а детей у нас будет трое !Две девочки и один мальчик! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамы...
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: — Ты не права. Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит: — Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает: — Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: — Ма-ам, а где мой клей для самолета? — А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. — В баночке из-под вазелина!
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: — Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? « — Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить. — Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. — Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. — Ну, как, попробовала мой метод? — Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?”
Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей. На следующее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик. — Тётя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной? Та спрашивает: зачем, мол? — Да в школу не хочу идти! Ну, та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостиную. Смотрел, смотрел на ковер и говорит: — Чё-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту...
Одна женщина сообщает другой, что ее муж получил нобелевскую премию за придуманное им изобретение, та в ответ: — Да, этот охламон чего только не придумает чтобы мусор в доме не выносить...
