Свежее

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— Какими?
— Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.
Другой собутыльник:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пид@рас.
Отец:
— Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать — направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

— Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
— Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Отец — сыну:
— Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно.

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
— Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
— Кaк это две?
— Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
— Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
— А как он выглядел?
— Ну, он был весь зеленый от злости.

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

— А мой-то насмотрелся п@рнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
— Каких?
— Ну, типа "кофе в постель! "

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

— Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
— Ничего, я тебе завтра куплю.
— Пальто?!
— Нет, пуговицы.

Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

— Если я буду вынужден задержаться в командировке – говорит муж жене, — и не вернусь к новому году, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не высылать, я ее уже прочитала.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Ты куда это?
— Теще в серьги несу.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать.