Анекдоты - стр. 977

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромик!

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли.
воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется

В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.
— Я нарядился говном!
— Хулиган! — возмутилась воспитательница, — встань в угол!
— А я из угла всё равно буду вонять! — говорит Вовочка.

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, х@йня...

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть ж##у нюхай, нас в школе вежливости учат.

Сидит как-то Вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. Проходящий мимо милиционер интересуется:
— Мальчик, что это ты лепишь?
— Милиционера леплю.
— Да..., и что ты кладешь в раствор?
— Ну..., немножко песка, немножко воды, немножко г*вна.
— Ах, ты, негодник — рассердился тут милиционер, отодрал Вовочку за уши и ушел.
На следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит √ сидит Вовочка и что-то лепит. Ну, тут милиционер опять спрашивает у него, что это он, мол, лепит.
А Вовочка ему в ответ:
— Пожарника леплю.
Милиционер:
— А что ты туда кладешь?
— Ну, немножко песка, немножко воды...
— И все?
— Да.
— А если г*вна добавить?
— Так ведь МИЛИЦИОНЕР же получится!!!

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
— Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребенку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
— Накормлю таким обедом — пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, — идти ей или нет.
— Облизать оближешь, — говорит более опытная подруга. — Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
— «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» — для «женщин». А «М» — для «мужчин».
А Вовочка:
— «Нет «М» — для «морды».
— А «Ж» — для ...

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:— Мне двойку по биологии поставили.Папаша:— За что?— Да спpосили у кого самые большие яйца.— Hу а ты?— Я сказал у веpблюда.— Пpавильно, а учительница?— А она говоpит что у стpауса.Отец (задумчиво):— У Стpаусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный чл@н.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, Бля — главное — реклама!

Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
— Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
— И что же его рассмешило?
Учительница:
— Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
— Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.