Анекдоты - стр. 958

В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку.
— Ну детки,чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
— Давайте еще фанариков повесим!!!
Лешенька тянет руку.
— Давайте мишуру разбросаем!!!
Вовочка вскакивает.
— А давайте через весь зал красную полоску запиз....чим!!!!!!!!!!
Учительница:
— Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
— Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!!

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у
меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет:
"Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
"Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом — червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином — тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну, Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Папа спрашивает у Вовочки:
— Что читаешь?
— Да так... училка книжку дала...
— Как называется?
— "Лесбиянки".
— Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки... "Лес"...

На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку
— Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася
-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка
-Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка
— Наверно срать, потому что читать не умеет.

Hа уроке философии. Учительница:
— , приведите пример единства и борьбы противоположностей.
:
— Педераст и лесбиянка влюблены в биceкcуала.

Пpеподаватель истоpии:
— Пpедставляете — у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения...
Вовочка:
— Вот-вот... Поэтому они и умеpли.

На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Маленький сын спрашивает пьяного отца:
— Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой:
— Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын:
— И какой он открыл ?
Отец:
— Не надо жрать чужие яблоки!!!

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
— Наденька, а что вчера было? Не помню ничего...
— Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
— Ой как неудобно... Ой как неудобно...

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

— Вовочка где твой дневник?
— Коля взял,родичей по пугать.

Однажды в школу пришло письмо из америки, от багатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директорису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
"Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

вовиных родителей вызвали в школу они пришли Марья Ивановна говорит
-ваш сын не ответил на простой вопрос
папа:
-какой?
-у кого самые большие яйца? он сказал у слона
папа:
-правильно
Марья Ивановна:
-нет у страуса.
папа:
-а я думаю что они взлететь не могут

— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

Урок ИЗО. Учитель принёс в класс картину обнажённой женщины. Все разговаривают, обсуждают. Под конец учитель говорит:
— А теперь, дети, пусть каждый скажет что ему больше всего понравилось!
Сашенька:
— Мне рука понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Машенька:
— Мне нога понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Колечка:
— А мне груди понравились!
Учитель:
— Николай, а ну ВОН из класса!!!!!! Вовочка, а что тебе понравилось?
— Ухожу, ухожу!!!!!!!!!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
— Девочка почему ты плачешь?
— Мама всех моих котят утопила-а-а!
— Да, действительно жалко.
— Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?