Анекдоты - стр. 957

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм

Учительница на уроке:
— Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
— Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
— Что я должна у него спросить?!
— Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

В классе учительница спрашивает:
— Завтра у нас классный час, посвященный В. И. Чапаеву. У кого ни будь есть родственники, которые с ним воевали?
Один ученик встает и говорит:
— Мой дедушка с Чапаевым воевал!
— Тогда пригласи его — пусть он нам об этом расскажет.
На классном часе дедушка начинает рассказ:
— Залег я с пулеметом у реки. Смотрю: он плывет. Я как на гашетки нажал, так от него одни бульбы пошли...

Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку, вставленное лезвие поперек и напротив лезвия две сосиски. Учительница:
— Как такое работает?
Вовочка:
— Значит, прибегает мышка смотрит и протягивает голову через лезвие (головой в разные стороны) — Раз сосиска — Два сосиска — И горло перерезается.
Учительница:
— Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. Учительница:
— А это как работает.
Вовочка:
— Мышка прибегает (головой в разные стороны) — Есть сосиска — Нет сосиски. И горло перерезает.
Учительница:
— Вовочка принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, острием вверх. Учительница:
— Как такое будет работать?
Вовочка:
— Прибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотрит — нет сосисок (головой вверх и вниз) где моя сосиска?..

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал "Войну и Мир"?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?

Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: — Я вам фотки принесу.

Приходит Вовочка из школы, и дает папке дневник почитать. Папа читает и офигевает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Боже мой! Этот дeбилоид еще и поет!»

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Да б^я буду!

— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения?!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению
— А что случилось?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец"
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал...

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.

— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.— Какая?— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Учительница — Вовочке:
— Ты почему не сделал уроки ?
— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
— Так он что, сгорел ?
— Да нет, он успел выпрыгнуть.
— Так он что, разбился ?
— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
— Дак стало быть он сгорел ?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Дак стало быть разбился ?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
— Так что, сгорел ?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Hу, значит, разбился ?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
— Так что же с ним случилось...?
— Да он пожарных достал и они его пристрелили.

— Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.
— Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.

Идет урок русского языка. Учительница спрашивает детей:
— Назовите дети слово на букву Б.
Вовочка сильно тянет руку. Учительница думает: «Не буду Вовочку спрашивать — он матерится», и спрашивает Костю.
— Болтики.
— Садись, 5. Назовите дети слово на букву П.
Вовочка изо всех сил прыгает и тянет руку. Учительница опять его не спрашивает , а спрашивает Машеньку:
— Пельмефки.
— Садись, 5. Назовите дети слово на букву Р.
Вовчка отрешенно держит руку. Учительница думает: «По моему на Р нет матерков — спрошу Вовочку, и спрашивает. Вовочка, приподнявшись:
— Болтики… Пельмефки… Человек из-за вас об#%рался, РАС
%#ДЯИ.

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из пятого класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
"Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!"
Или:
— "Гляди — клёвая тачка у этого придурка!"