Анекдоты - стр. 955

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
— Удалить папку вместе с его содержимым?

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших п@@@юлей от сварщика.

— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте.
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" — "Это кто?" — "Это я, Маша." — "Машенька, а почему шепотом?" — "А я играю." — "Ну хорошо. Позови маму." — "Не могу, она занята." — "Ну тогда папу." — "Он тоже занят." — "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" — "Да, пожарные." — "Позови кого-нибудь из пожарных." — "Они тоже заняты." — "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" — "Да, милиция." — "Позови милиционера." — "Они все заняты." — "Да чем же они все заняты??!!!" — "Меня ищут."

Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
-???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит

— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка,— шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Класс пишет сочинение на тему:
— Что я сделаю, если мне дадут миллион?
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
— Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
— А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: — Карлик, но вот с таким хуем.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача.
— Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять "детям до .."
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131
г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна
из самых сильных в городе. Но это присказака.
Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то,
как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один
зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24,
Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка
с последней парты (Вовка, привет!: )) и спрашивает:
— Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
— Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна.
В общем, урок литературы в тот день был сорван: ))

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" — "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
— Итак, что отличает "мадам" от "мадемуазель"?
С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.
— Мосье, — сказал он.

На уроке литературы.
Учитель:
— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!