Анекдоты - стр. 950

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.

Вовочка приходит домой и говорит папе
— Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку
— А ты ?!
— А я наступил ещё раз

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

— Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
— Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— А ты видела член у своего дедушки??

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Сын говорит матери:
-— Я больше не пойду в школу!
-— Это почему же?
-— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -— директор
школы.

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левин Гук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.
Учительница:
— Кто тебе поставил синяк?
Вовочка:
— Папа.
Учительница:
— Как папа?! За что?
Вовочка:
— Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошёл и спросил сколько времени.
Папа и говорит:
— "Девять".
А мужики вдруг как закричат:
— "Вист, вист!"

Урок в эстонской школе.
— Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
— Голубой цвет— это цвет нашего балтийского залива!
— Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
— Черный цвет— это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
— Садись Хайку— тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
— Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
— Ну давай Вовочка! Вовочка:
— А белый цвет— это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.

— Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
— Нуу..., не знаю..., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
— Неа. Размешать забыли.
— А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
— Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
— Отстань, не бывает такого!
— Бывает. Плохо размешали.

— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, МарьИванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
— Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
— Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.

Вовочка приходит из школы и заявляет:
— Все, в школу ни ногой больше!
— Почему?
— Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в пойду!
— Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
Халявин.