Анекдоты - стр. 945

Внук из гоpода пpиехал к деду в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говоpит:
— Почему бы тебе не взять собак и pужьишко и не сходить в лес постpелять?
Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
— Папа звонил из-за границы — сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
— А что случилось?!
Вовочка:
— Он пришёл в наше посольство — и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
— Да ты не волнуйся — ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
— Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!

Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
— Случилось что-то?
(В):— Марьванна, отпустите домой — сердцем чувствую — что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
— Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
— Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
— Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
— Hет.
— Шантажистка!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Хорошая? Странно... и какая же?
— Шпаргалками он не пользовался...

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой — с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего — вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

В комнату бочком протискивается ревущий
. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся

— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Родители привели Вовочку в школу:
— С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да...
— Назови сына Плащом! Прикинь, в: "Черный Плащ, к доске! ".

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, , мороженое и ......мммммм....................две коровы.

Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту.
Учительница оращается к нему:
— Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
— Нуу.. прям Windows какой-то — бурчит Вовочка, выходя из класса.
Прислано анонимно.

Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
— "Дети вы знаете что это такое?".
Встает Наташенька и отвечает:
— "Это Вовочки член".
Учительница:
— А откуда ты знаешь?
Наташенька:
— "А во на нем следы моей губной помады".