Анекдоты - стр. 944

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
— Твоя штучка не имеет на конце шкурки?!
— Мне сделали обрезание.
— А что это такое?
— Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
— А сколько тебе было тогда?
— Мама говорит, что мне было всего два дня.
— Было больно?
— Еще как. Я почти год не мог ходить...

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Спрашивают Вовочку на уроке для чего нужны перья. Вовочка отвечает:
— Не знаю...
— Ну

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
— Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
— Авгyст.
Таня:
— Сентябpь.
Вовочка:
— Когда собака пpивязана.

Учительница объявляет:
— Тема нашего урока — "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
— Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет — "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— Я понял! Архата — это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!

— Мама, а зачем надо грядки удобрять. Они злые, что ли?

— Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
— А что они делают?
— Ну... Жучка катает Шарика.
— А они потом поменяются, как вы с папой?

Пришел как-то Вовочка не вовремя домой. Смотрит, дверь в комнату сестры приоткрыта, он туда заглянул: стоит сестра голая перед зеркалом и говорит:
— Красота-то какая! Мужика бы!
На следующий день Вовочка опять не вовремя вернулся с уроков, заглядывает в комнату сестрички, а она там с мужиком в постели кувыркается. Он это дело обмозговал, подождал, когда сестра из дома свалит, подходит к зеркалу и говорит:
— Красота-то какая! Мотоцикл бы!

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!

(C) Робинзон ОдЕcский

Папа Вовочке:
— Не ковыряйc в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

Вовочка (В) и Машенька(М) сидят рядом на горшках.
(В) -Маша,а ты знойная женщина?
(М) -Не знаю, а как это?
(В) -Щас посмотрим — ну ка встань с горшка. Да-а-а, пар идет,значит знойная.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,— мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Дядя говорит Вовочке на прогулке:
-Вовочка я же сейчас уеду...
-Дядь ну ты же сейчас идёш.

Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
— Любочка ты девочка горяченькая?
— Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша:Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима:Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!

Вочка приходит домой поздно вечером, подходит к комноте сестры и видит такую сцену: сестра стоит голая у зеркала и стоне,МУЖИКА БЫ, МУЖИКА . Вовочка идёт спать. На следующий день Вовочка опять подкрадывается к сестре, а сестра с мужиком любовью занимается. Вовочка бегом к зеркалу, снимает с себя одежду со словами ВЕЛОСИПЕД БЫ, ВЕЛОСИПЕД.

Вовочка:
— Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
— В чем же, Вовочка?
— А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится
пошлостью.

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
— Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!