Анекдоты - стр. 939

— Вовочка, что нам дает курица? — Яйца. — Вовочка, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца...

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка,что случилось?! — ....друзья приходили.... — А где рояль?! — ....послушать дал...

По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В — У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У — Ох, pасскажи подpобнее...
В — Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У — Так что, дедушка сгоpел ?
В — Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У — Так значит дедушка утонул ?
В — Hет. Он выпpыгнул в окно.
У — Так значит он pазбился ?
В — Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У — А что дедушка ?
В — Спpужинил и обpатно в окно.
У — Сгоpел ?
В — Hет.
У — Утонул ?
В — Hет.
У — Так что же с дедушкой ?
В — Опять выпpыгнул.
У — А дальше ?
В — А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У — Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В — Да пpистpелили, надоел он всем...: о)

Марьванна:
— Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
— Спасибо!
Марьванна:
— Вовочка, скажи то же самое другими словами.
— Маша, раньше ты была толще.

Учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?..
— Умер? Я даже не знал, что он болел.

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— "Сколько ног у страуса?" Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!

Вовачка:
— Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
— Конечно можно, Вовачка.
— Можно я с собой глобус возьму?
— А зачем он тебе?
— А вот настроение такое... плохое, на весь
Мир насрать хочеться...

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

— Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
— Какой еще дяденька?
— Не скажу — это коммерческая тайна!!!

К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:
— Мама я хочу писать!!!
— Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
— Как? — удивляется Вовочка.
— Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть.
После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
— Бабушка, я хочу свистеть.
— Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
— Ну!!!Я сильно хочу.
— Все равно нельзя.
— А-А-А!!! — Заплакал Вовка.
— Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а как дети появляются?
— Их приносит аист?
— А кто его тр#хает?

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
— Ты чё, б***ь, сделала?!..

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Учительница спрашивает:
— , кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
тянет руку.
— Ну давай, , отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Кто из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.