Анекдоты - стр. 852

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 852.

— Вы в семье почитаете старших?
— А чего их читать? Они ничего не пишут!

— Блин, твоя жена так здорово похудела. — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый . Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в , привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

— От чего умерла ваша теща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что-подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет:
— Не моя жена, не моя жена, — и бегом бежит в спальню.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны — сосед умер.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!!!

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов разобрать.
Надевает на себя и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
— А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел.

Муж пpиходит домой, видит отодpаный кусок обоев, на нем дpожащей
pукой записка:
"Обед в стиpальной . Ушла к психиатpу."

— Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
— О Боже, — воскликнул новый супруг, — а я попросил шофера такси нас подождать!

— Папа, тебя опять к директору вызывают...
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Загрузить ещё