Анекдоты - стр. 848

В запале семейной ссоры жена восклицает:
— Да я... Да я... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой!
— А я...
— Что?!
— Тоже.

Некоторые "счастливчики" соглашаются на свадьбу в день 08.08.08. -
так легче запомнить эту блядскую дату...

Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают и начинают кричать:
— Папа, папа довай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на
медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик
и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню
какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж
не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не
ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
"Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее
на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян
выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После
этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Но его исключили из института.

Актуально.
Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю,
что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте — Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

Из сочинений:
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
— Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
— Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
— Шестой раз за сегодняшний раз.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы.
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Герасим налил Муме щей.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
-Шел полк французов и Кутузов.
-Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать.
-Ленин был до ужаса простой.
-Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
-Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:
ВЫРАСТИТЬ живот
ПОСАДИТЬ печень
ПОСТРОИТЬ тёщу

Встречаются два приятеля:
— Пошли завтра на .
— Да меня жена не отпусит.
— А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и тр@хни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти-же приятели через день:
— Ну ты чего вчера не пришел?
— Да понимаешь, я как ты советовал — задрал... , поставил раком... , поглядел на это дело и думаю — да на кой х%й мне этот сдался?

— Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
— Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами." "Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит , затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочеться и от последствий этого твоей маме может быть плохо".
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо.
"дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне , затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме."

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!