Анекдоты - стр. 843

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Встречаются 3 проститутки каждая после своей ночи в кафе и начинают друг друга расспрашивать, кто и как эту ночь провел.
Первая говорит
-Ну у меня все просто классно было — попался богатый сводил в шикарный ресторан потом подарил цветы а потом у нас была отличная ночь — просто супер а не ночь.
Вторая
-Ну у меня попался клиент со средним достатком сводил в нормальное кафе — потом ночь была тоже неплохая.
Третья
-А мне попался курсант — сводил в кафе потом куда то повел — шли мы шли по лесу, вдруго он останавливается перед каким— то забором и говорит "Становись раком!" — Ну я встала раком и давай колготки снимать, а он говорит "Зачем я и так перелезу"

— Любимая моя, — шепнул он с обожанием, -
это правда, что я у тебя первый мужчина?
— Конечно, первый, — недовольно ответила она. — Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?

Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Прислал Кайл Риз

Поймали три мужика в лесу монашку и изнасиловали. Идет она по лесу, креститься и шепчет: — Слава тебе господи! Без греха и досыта!!!

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами...

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Написано на пачке презервативов Durех:
"12 презервативов для большей надежности".

СКАЗКА.

Между небом и землёй
Хуй летит совсем нагой.
Крайней плотью он прикрылся
(Это чтоб не простудился).

— .. — .. -

Только сказка не о том.
О Хуе скажу потом.
Сказка будет о Пизде.
Знают про неё везде.

Солнце за море садится,
С моря дует лёгкий бриз.
В райских кущах двое жили
Твёрдый Хуй с Любимой Пиз.

К ним приполз посланник ада
Плод запретный предложил.
Хуй сказал ему: -Не надо!
Нам Создатель запретил.

Только Пиз не удержалась
Сделала как Змей просил.
Твёрдый Хуй, хоть опасался,
Всё ж у Нежной Пиз спросил:

-Как на вкус? И можно ль кушать?
ДА!— сказала Хую Пиз,
Никого не надо слушать,
Откуси кусочек, плиз..

Твёрдый Хуй не удержался,
Плод запретный он берёт.
Зря он Нежной Пиз поддался -
Позже это Хуй поймёт.

Но Создатель слышал Пиз
Как она сказала "да".
И поэтому, наверно,
Он назвал её ПИЗДА.

Всех сослал на Землю в ссылку,
Салом закусил горилку,
И махнув на всё рукой
Удалился на покой.

Хуй остался тем же Хуем
Правда Твёрдым — иногда.
И теперь мы помнить будем,
Что виной всему ПИЗДА!

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по
минету. Официальный спонсор — Чупа-чупс.

Темно. Грубый мужской голос:
— Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
— Был.
— Что надо сказать?
— Спасиииибо!

— Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще нет детей.
— Ой, мадам, если бы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Деревенская парочка на рыбалке:
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно...
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно...
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

(C) Denis Silvers.

— Девчонки, а мне надоело cекcом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы

Идет белочка по лесу: "А я белочка — целочка, а я белочка целочка!!!" Навстречу ей заяц — трах...л. Пошла белочка к бобру: "Зашей-хочу опять целочкой быть". Опять идет по лесу: "А я белочка-целочка, а я белочка — целочка". Навстречу волк — трах...л. Опять белочка к бобру. Зашил.Опять бегает по лесу:"А я белочка-целочка, а я белочка-целочка" Навстречу медведь-трах...л. Опять белочка к бобру. Бобер не выдерживает: "Да белочка, знал бы я, что ты такая проститутка — молнию бы поставил..."