Анекдоты - стр. 841

Муж уговаривает жену на интим.
Ж.— Извини, дорогой, но мне завтра к гинекологу, и я хочу быть идеально чистой.
М.(с любовью)— Надеюсь, дорогая, ты завтра не идешь на прием к стоматологу?

Женщина подходит к студентке:
— Слышь, студентка, вон тот мужик тебя тр@хнуть хочет.
Студентка говорит:
— А ты кто такая?
— А я жена того мужика.
— А чего он тебя не е#$т?
Баба зло:
— Мой муж, кого хочет, того и е#$т!

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

— Что здесь делают?
— Бурят.
— Странно, у нас их делают по другому...

Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
— Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Пойдем лучше переспим.
— Ладно. Но только в гамаке.

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
— Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
— Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"

Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает "деушку" и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, "деушка" его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
— Мужик... а... у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
— Ишши-ишши, должон быть...

Мужил попал в африканское племя. Ему говорят:
— Смерть или макатумба?
Он отвечает:
— Макатумба.
Его всё племя в жопу е6@т. На следующий день:
— Смерть или макатумба?
— Смерть!
— Смерть через макатумба!!!

Приземлился наш космонавт на Марсе, видит марсианка в маленькой чашке что-то толочит, спрашивает:
— А что ты делаешь?
— Детей.
— А у нас на Земле не так. Хочешь покажу?
Снимает штаны и показывает. Сделал своё дело и уже собрался уходить, а марсианка кричит ему:
— Эй, а колотушку оставь!

Молодой парень подходит к отцу:
— Пап, я женюсь.
— Да? И как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это же пацан?!
— Ничего себе пацан — 28 лет.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Идут дедушка с внучком по улице, видят— собачки тр@хаются.
Внучок и спрашивает: а что это, дедушка они делают?
А дедушка отвечает: Понимаешь, внучок, это просто одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Идет и думает: как хорошо все
объяснил — и вроде правильно, и ничего не сказал. А внучок и заявляет: Да, дедушка, так и в жизни: только расслабишься, как тут же
тебя и тр@хнут.

— А давай я тебя в ухо тр@хну...
— Так я же оглохну!
— Ну, так вчера же не онемела...

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.

Идет Иван по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:
— Бабка, пусти переночевать!
— Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
— Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала:
— Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

Попал как-то наш мyжичок в грyзинcкий город. Hy, меcтные чyвачки предyпредили, что y них поcле 18 "комендантcкий чаc" — грyзины вcех подряд на yлице ловят и $@yт. Hy, идет как-то поздно, вдрyг — cзади толпа бежит. Мужичок: "понты", — дyмает и бегом по yзким yлицам. Забегает, значит, в такой глyхой дворик, cмотрит — вроде отcтали. Во дворе на cкамеечке такой древний дедyля cидит, коcяк давит. Hy, мyжик на подрыве.
— Дедуля, че вы здеcь cидите? Там грyзины вcех загоняют и @$yт!!
Дедуля (cпокойно так):
— Hэт, дарагой, там загоняют, здэcь @$yт...

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать — без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
— Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить?
— Знаешь, я давно мечтаю иметь cекc со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю.... Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
— Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
— Дорогая, я тебе сделал больно?