Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает:
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает:
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Почему блонбинки носят обтягивующие юбки?
— Это что бы ноги вместе держать...
— Это что бы ноги вместе держать...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Почему блондинка не смогла написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой.
— Не знала, какая единица должна быть первой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка у врача:
— Доктор, у меня живот надулся.
— Да вы, уважаемая, беременны.
— То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
— Доктор, у меня живот надулся.
— Да вы, уважаемая, беременны.
— То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять — рогоносец...
— Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять — рогоносец...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
— Потому что уже три блондинки у тонули.
— Потому что уже три блондинки у тонули.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Тамара, как вы относитесь к кун@лингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка на приеме у дерматолога.
Дерматолог: -Девушка, я же просил — приходить не накрашенной!
Блондинка: -Да, но это мой натуральный цвет волос!
Дерматолог: -Девушка, я же просил — приходить не накрашенной!
Блондинка: -Да, но это мой натуральный цвет волос!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да... да мне ска... сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет
— Девушка, что случилось?
— Да... да мне ска... сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
"Зеркало правды"-если,что-то говоришь неправду зеркало всасывает тебя в себя..
Подходит к нему брюнетка и говорит:
-Я самоя-присамоя красивая!!!
Ну,зеркало всасало.
Подходит рыженькая:
-А я самоя культурная!!!
ВСАСАЛО!
Подходит блондинка:
-Нууу..я думаю..
ВСАСАЛО!!)))
Подходит к нему брюнетка и говорит:
-Я самоя-присамоя красивая!!!
Ну,зеркало всасало.
Подходит рыженькая:
-А я самоя культурная!!!
ВСАСАЛО!
Подходит блондинка:
-Нууу..я думаю..
ВСАСАЛО!!)))
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно.
Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12
лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то
вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.
Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12
лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то
вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка — подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400...
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙