Анекдоты - стр. 779

— Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно сынок!
— А тогда кто ты?
— Я — президент!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка?
— ФСБ.
— А я?
— А ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ — спит, а народ волнуется!

Разговорились две подружки:
— Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю.
— Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
— На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
–&nbsp

Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.

Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты — такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.

Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях — слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило — мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!"

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров.

Ватсон как-то раз спросил Холмса:
— Объясни мне, что такое метод дедукции?
— Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать — кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идёт от женщины. Женщины бывают трёх типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шёл не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шёл и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шёл от проститутки. В нашем городе есть три проститутки. Это — жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от неё иду я.
Значит, он идёт от моей жены. Вот я вас и узнал, доктор Ватсон.

ЛИБИДИНАЯ ПЕСНЯ

Убежало одеяло.
Улетела простыня.
И подушка ускакала -
В общем, мелкая херня...

Настоящая беда -
Ускользнула либида.
Убегла, как с яблонь дым -
Не прожить без либиды!

Если ж баба согласится,
Исхитряйся как лисица,
Мол, объелся лободы
И теперь без либиды.

В полынью теперь не жалко,
Утопиться б подо льдом...
Только там к тебе – русалка,
Ну, а ты – без либидо!

Так в пределах от и до
Провалилось либидо.
Хоть стреляйся, хоть дрочи,
Не помогут ни врачи,

Экстрасенсы, колдовство –
Не вернётся либидство.
Нет надежды на апгрейд...
А виною — сука Фрейд,

Что евойный либидум
Стал властитель наших дум,
И теперь летим туда,
Куда гонит либида.

Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает:
— Ты кто?
— Подползи поближе — узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
— Ну, — говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
— Сифилис я, дорогой!

Встречаються два кл@тора. Один говорит:
— Что-то я плохо себя чувствую.
— Это всё злые языки.

Ну, не надо, Стёпушка...ну, Стёпушка...ну, Стёпа...оп-па, оп-па...НУ, ДАВАЙ, ДАВАЙ,
СТЕПА-А-А-А-А-А-АН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!