PrikolBotВечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты по темам
— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развелся?
— С поводка сорвалась!
— А чего развелся?
— С поводка сорвалась!
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...
Младшая из кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...
Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...
зарплата мужа — это семейный бюджет...
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи...
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи...
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские , и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "
У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из ж@пы. Интересно на детей посмотреть.
RR
RR
Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!
Один философ женился на малорослой и худой .
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— Прям так и сказал?
— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает".
— Прям так и сказал?
— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает".
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у Вас было?
— Два.
— А сколько их у Вас было?
— Два.
Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!