Анекдоты - стр. 715

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перестала отличаться спонтанностью — перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну, вот один раз она подсмотрела, что же он там делает: муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."

— Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
— Нужно жениться!

— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
— Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
— А что это такое — состоять в браке?
— Состоять в браке, — оживилась мама, — это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
— Это — когда тетя кипятит бурду, — радостно подтвердил папа, — и думает, что варит натуральный кофе.
— Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
— Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
— Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
— Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
— Куда ты выбегал? — спросила мама, надевая шляпку.
— Я из школы — четыре урока было. Мам, обедать будем?

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.

— Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Франсуа умер молодым. После похорон молодую вдову провожает до дома ее подруга.
— Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг, которого ты так ждала каждый вечер, не придет...
— О, это не в первый раз. Но теперь, по крайней мере, я буду знать, где он проводит ночь.

У одного бая жена родила ребенка через три месяца после свадьбы.
— Надо мной все смеются, помоги как-нибудь, — попросил бай Омирбека.
— Нет ничего легче, — ответил Омирбек. — Сколько времени прошло со дня свадьбы?
— Три месяца.
— А сколько времени прошло, как твоя жена вышла замуж?
— Тоже три.
— Вот уже шесть. А сколько времени ребенок был в утробе матери?
— Три месяца.
— Вот тебе и девять месяцев! И чего люди смеются, не понимаю, — удивился Омирбек. — Все нормально.
— Ой, спасибо тебе! — обрадовался бай. — А то я уж начал волноваться.

— Кто такой депутат-одно-мандатник?
— Верный супруг!

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто-нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х-х-х-х
— И как долго?
— У-у-у-у-у!!!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
— Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
— В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери — не хочу" муж бормочет:
— Ну, ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:
— А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

— Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!