Анекдоты - стр. 714

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
— Такое большое и все мое!

Жена приносит домой новые серёжки.

Муж: — Откуда? — В лотерею выиграла.

Через некоторое время — новую шубу. –

Откуда? — В лотерею выиграла.

Потом — путёвку на море. — Откуда? –

В лотерею выиграла.

Поехали на курорт.

Муж лежит на берегу, пиво пьет.

А жена в море плещется, очень долго не выходит.

Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
— Видите ли, — говорит телка, — я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
— Понятно, — сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
— Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
— Да.
— А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? — спрашивает доктор.
— Да.
— О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
— Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
— О Боже! Спасибо тебе за это! — воскликнула телка, — в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает...

Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила — нанапоила

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл#дей, на этот корабль три года собирал!

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
— Милая! Я так тебя люблю!
— Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
— Но тогда нас смогут услышать твои родители.
— Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Загрустил в зоопарке слон. Что ни делали, ничего не помагает, все равно грустный стоит. Решили дать объявление: "Кто рассмешит слона — получит 100$" Приходит грузин. Походил вокруг слона, пошептал что-то, слон как начал хохотать. День хохочет, второй, третий, никак успокоить не могут. Решили опять объявление дать, кто мол успокоит слона тому 100$. Приходит опять тот же грузин, покрутился, пошептал чего-то слону, ну тот и успокоился. Тут смотрители не выдержали и говорят: Давай мы тебе еще 100$ дадим, только расскажи, что ты ему говорил.
Грузин согласился: Первый раз я сказал, что у меня член больше, чем у него.
А второй?
а второй раз просто показал!!!

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
— Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
— Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
— ???
— Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.

ОН: Дорогая, давай займемся волшебным сексом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся — и ты исчезаешь.

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
— Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
— Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
— А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая =
— Вы меня насиловать небудите ?
— Нет
— Точно ?
— Да
Постояли .. Она такая спрашивает
— Может я вам Мин_т за сигаретку сделаю ?
— Давай)
Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается ..
она — о_О Папа ?????
он — МаШа .. Ты куриш ?????

Поехал как-то советский гражданин (совок) в Париж. Поселился в гостинице. Вечером в его номер приходит горничная.
Горничная: Мсье желает в номер женщину?
Совок (с ужасом): Нет, что вы!
Горничная: А, понимаю, мсье желает девочку?
Совок: Нет, нет, ради бога!
Горничная: А, понимаю, мсье желает мальчика?
Совок: Ни в коем случае!!!
Горничная: Тогда что же мсье желает?
Совок: Принесите мне горячего чаю! С лимоном!
Горничная: О, мсье понимает толк в половых извращениях!!!

Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И — быстро одел обратно...

В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет.... и тогда: "за хищение имущества... хуй стоять не будет от 2 до 5 лет

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк:
— Хочешь тр@хнемся?
— Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!

Дамочка в cекc-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
— Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
— Люблю, знаете ли, случайные связи...

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
— Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
— Может быть, вам отсосать?
— Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
— В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
— Вы — нашу девушку, а охранники — вас.