😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Встретились два приятеля, один другому говорит:
Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь — стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех — жена мегера, — дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга.
И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, женюсь! — отвечает.
— Женешся хоть по любви?
— Ее папа сказал — по любому!
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает
тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
— Мама, а что такое жестокость? — Еще одно слово — и я тебе башку оторву!
— Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
— Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые...
— Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???
— Ну конечно!!! Ты же моя доченька.
— Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!
Двое приятелей разговаривают о том, как они тр@хаются со своими женами.
1-й: — Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: — Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем
"собачьего трюка".
1-й: — Это еще как?
2-й: — Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая ceкc. В
конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...
Сын спрашивает у матери — одиночки:
— Мама , мама , а кто мой папа ?
— Дед Мороз ! — зло отвечает мама.
— Как это ? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью , сделал и больше его никто не видел .
Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное — она... мне голову свернет!
Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Сын спрашивает у отца:
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Незнаю"
Сын: "Это на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"
Сын: "Нет это мама с работы пришла"
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож на коpолеву.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
— Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые ?
— Совершенно верно, мой зайчонок.
Mуж уcтраиваетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать,
пока не началcя футбольный cезон?
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе
свою жену в объятиях .
— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует супруг. — Разве вы не
знаете, что у моей жены радикулит?!
PrikolBot