Анекдоты - стр. 683

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
— Не рановато, доченька? . . — позвав, через время на , спрашивает ее мать...
— Да не мам, все нормально, мы все успели...

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе даст?

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
— В принципе не исключено...

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой

Приходит муж домой в дребоган.
Жена:
— Опять нажрался скотина
Муж:
— Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали
Жена:
— Как угрожали?
Муж:
— Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

— Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .

Утро. Зять сидит на крыльце, . Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит
с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— !!!!!

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался...вот тут — то я его и поймала.

— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
— Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
— да не можу
— Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
— да не можу
— Микола да шо це таке
— да й жена не пускае
— Микола да штож вы там робите
— да ебемся, будь вона проклята.

Разъяренный отец обращается к другу своей дочери:
— Как это вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!
— Очень сожалею! Но я не предполагал, что вы тоже мною интересуетесь!

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.