Анекдоты - стр. 664

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка! "

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Муж СЕГОДНЯ... загнул... .:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! "
... я. . так. . удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! "
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "

— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама...
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!

Жена мужу.
— Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
— Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать...

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет! !
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели…

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать cекcом!

У жеребцов -кобылы. У быков — телки. У кобелей — сучки.
Глянула на своего — КОРОЛЬ!

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Если мужчина в ответ на предложение заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта — его жена.

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ежик вырос в десять раз,
получился. "
... . блеать, жена моментом влепила затрещину — я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...