Анекдоты - стр. 659

— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?

— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа —
звонок в дверь — на пороге . В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая .
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А должна это дерево — поливать,
дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся ceкcом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
— Милый, как хорошо...
— А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается ceкcом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак — ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: — Что, тоже никого вспомнить не можешь?

— И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
— Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
— Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
— Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

— Милый, что подарить тебе на Новый год? »
— Жену в хорошем настроении!

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика.
Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.

Мужики! Никогда не лишайте своих букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни …

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь.